Chistes de músicos **no se me vayan a ofender**

Publicado en mi blog http://violadordepapantla.blogspot.com/

¿Cómo se sabe si el escenario está nivelado? Al baterista se le cae la misma baba de los dos lados de la boca. *que pocamadre !!!!

estan dos bateristas:
uno dice -- Creo que mi vecino no anda muy bien.
el otro pregunta -- ¿Por qué?
-- De pronto, todas las noches a las tres de la mañana, se pone como loco a golpear las paredes.
-- ¿Y tú que haces?
-- ¿Yo? Nada, seguir tocando la batería.
que chido !

HABIA UN TIPO QUE ERA TAN MAS SIN EMBARGO, QUE CUANDO SE DESMAYABA EN LUGAR DE VOLVER EN SI, VOLVIA FA MENOR... JA JA

Saben como callar a un pianista????? quitenle sus partituras, y a un guitarrista??????? ponganselas!!!!! ja !

que tiene en comun un musico y una pizza familiar que cn ninguno de los dos alcanza pa que coma una familia

Porque los músicos van a las tocadas siempre de color blanco - crema?
porque es "COLOR HUESO"

Cuantos Guitarristas necesitas para cambiar unh foco?
Solo uno, pero habra diez mil atras que digan que lo pueden hacer mas rapido y mejor

qué es lo primero que hace el músico en la mañana?
Ponerse los zapatos e irse a casa.

“¿Cuál es la diferencia entre un baterista y un perro? Que el perro sabe cuándo dejar de hacer ruido” ***que pocamadre !!!

“¿Cuál es la diferencia entre un baterista y una caja de ritmos? Que a la caja de ritmo nomás hay que decirle las cosas una vez” QUE POCAMADRE !!!

un baterista le preguntó a su mamá cuando iba en el kinder, si él era el más alto del salón por tomar chocomilk y la mamá le explicó que no, que era el más alto porque tenía 37 años**TEN TANTITA MADRE !!!

Cuantos cantantes hacen falta para cambiar una bombilla?
Una. Ella sostiene la bombilla y el mundo gira a su alrededor.
Dos. Una para sostener la Coca Light y la otra para conseguir alguien que lo haga
Cuatro. Una para cambiar la bombilla y tres para quitarle la silla de debajo.**TODAS UNA DIVAS !

Llega el director de orquesta, (o el caiman, tambien aplica, jeje), y les dice a los musicos: en la introducción ya no hacemos rubato, todo como a 120 parejo, y antes de entrar a la sección B hacemos un piano subito y un calderon muy largo, despues toda la sección C aceleramos hasta llegar al final y muy atentos para terminar todos a tiempo, y en eso la cantante pregunta: ¡¿Y yo que hago??????, y el director le dice: no no no mijito, no haga nada, usted cantele igualito que en todods los ensayos! ***JAJAJA !

va un huesero a hacer una suplencia con un grupo de baile
al dia siguiente su brother le pregunta: ¿que tal tocan?
y el hueso nada mas dice:
¡traen buen equipo! ¡¡¡¿eh?!!!**QUE RARO !!!

Un músico de Jazz muere y va al cielo. Es recibido de la siguiente manera:

"Hola hermano, has sido enviado al cielo de las estrellas de Jazz junto a Luis Amstrong, Miles Davis, Django,
todos los grandes. Tenemos un concierto esta noche, pero queremos que toques gratis, pues es una onda cultural..."**NO SER´A CIERTO !

Una orquesta sinfonica se encuentra tocando, y entre los violinistas hay uno que esta desafinando. Cuando termina la obra todo el mundo empieza a aplaudir, pero uno del público grita:
¡ese violinista es un hijo de puta!
el director sacado de onda se da la vuelta y dice
¿Quién ha llamado violinista al hijo de puta ese?**QUE CHIDO !

GRANDES MENTIRAS DEL NEGOCIO DE LA MUSICA:


Tranquilo, lo arreglamos en la mezcla.
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El concierto comienza a las 8.
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No te preocupes, al fondo de la sala suena bien.
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No hay problema, el cañón te iluminará durante el solo.
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La mezcla en el escenario suena igualito que adelante.
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El club pone el sonido y las luces y te dan cena
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Te lo devolveré la semana próxima.
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los tragos para los músicos es gratis.
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Seguro que el baffle del equipo de bajo cabe en el maletero.
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Seguro que iremos a tu concierto.
**TOOODA !!!!!

“¿Por qué los gaiteros caminan mientras tocan? Para alejarse del ruido”**QUE CHIDO !


Y ASI.....